Что мы можем узнать об отношениях, рассмотрев приведенную выше цитату художника эпохи Возрождения Микеланджело? Эксперты по отношениям говорят, что слова Микеланджело помогают нам раскрыть существенную часть того, что делает многие счастливые отношения такими обогащающими - поддержку целей друг друга.

Что такое феномен Микеланджело?

В то время как большинство исследований того, как мы развиваем навыки и приобретаем ресурсы, сосредоточены на отдельных людях, теория, называемая феноменом Микеланджело, утверждает, что партнеры могут помогать формировать цели друг друга на основе своего поведения. При этом те, кто подтверждает идеальные цели своего партнера, получают множество преимуществ.

Микеланджело описывает скульптуру как процесс откалывания кусков камня, чтобы выявить идеальную форму, ждущую под поверхностью. Подобно каменным блокам Микеланджело, люди тоже имеют идеальные формы. Это наши видения нашего лучшего «Я», наши мечты, страсти и наборы навыков и характеристик, над которыми мы работаем, чтобы достичь лучшего себя.

У всех нас есть личные цели, которых мы надеемся достичь. Многие из нас стремятся к успеху в карьере и к продвижению по службе, уважению и финансовому вознаграждению, которые с этим связаны. Другие могут заниматься путешествиями, спортом или находить смысл, улучшая свои сообщества с помощью волонтерства или религиозного служения.

Хотя наши личные цели могут различаться, одно остается довольно неизменным: мы часто достигаем наших самых важных целей посредством сочетания личных усилий и межличностных отношений. Другими словами, мы адаптируемся и меняемся, взаимодействуя с другими людьми, а они, в свою очередь, помогают нам формировать то, как мы получаем доступ к ресурсам и развиваем навыки.
Согласно исследованиям, со временем мы отражаем то, что наши партнеры «видят в нас». Когда наши партнеры верят, что мы способны на что-то, они, скорее всего, проявят эти качества и поведение. В результате мы можем сказать что-то вроде: «Я становлюсь лучше, когда я с ним/с нею».

Важность баланса.

В большинстве здоровых пар каждый партнер уравновешивает личность другого. Исследователи приводят пример трудоголика, которому может быть полезно, когда его более спокойный партнер поощряет их сделать перерыв для воскресного похода.

Но парам нужно быть осторожными, чтобы не навязывать друг другу цели. Один партнер может поставить цель — например, избегать сладостей, которую он действительно хотел бы, чтобы и другой партнер взял на себя. Даже если это сделано с благими намерениями, это часто контрпродуктивно. Исследователи говорят, что вместо того, чтобы укреплять наших партнеров, такой подход может показаться своего рода критикой.

В качестве альтернативы было бы лучше найти общие цели и помнить, что партнеры часто могут помогать друг другу расти без особых усилий. Ключ в том, чтобы определить качества в наших партнерах, которые уже есть или которые они хотят развить в себе. Мы часто можем узнать, каковы эти качества, спрашивая или замечая вклад, который наши партнеры в настоящее время вносят в улучшение своего собственного и чужого благополучия.

Дополнение от Марины Перепелицыной

Вот несколько принципов, которые могут помочь паре взять на вооружение своего благополучия феномен Микеланджело:

Каждый из нас действительно нуждается в том, чтобы чувствовать себя полезным в глазах других и в своих собственных глазах. Когда мы полезны другому человеку, мы испытываем чувство выполненного долга, и мы чувствую себя ценным.

Наши отношения могут либо способствовать, либо препятствовать нашему прогрессу. Брак с очень добросовестным супругом, то есть организованным и надежным, предсказывает вам будущую удовлетворенность работой и более высокий доход. А высокая удовлетворенность отношениями положительно влияет на чувство контроля над достижением цели. Когда повседневная жизнь людей кажется стабильной и предсказуемой, они чувствуют себя более уверенными в своей способности достигать своих целей. На нас огромное влияние оказывают окружающие нас люди.

Как и скульптор, партнер не создает что-то из ничего — он или она выявляет качества, которые действительно существуют. «Чтобы эффективно вылепить глыбу камня, скульптор должен не только понимать идеальную форму, дремлющую в глыбе, но и понимать глыбу как таковую».

Распределяйте обязанности на добровольной основе по принципу взаимодополнения, и это будет уравновешивать дела по дому. Например, если ваш супруг трудоголик, вносите предложение отдыха или поездки на природу. Если ваша жена постоянно что-то делает по дому, предлагайте ей совместный просмотр фильма или отправьте в спа.

Это различие имеет важное значение. Преимущества, которые наши партнеры получают, помогая нам, гораздо сильнее в областях, которые имеют для них значение, где они хотят быть ценными. Например, если ваш партнер что очень любит делать, и вы просите его именно это и сделать, он может действительно выиграть от этого в собственных глазах. Когда же вы просите делать его то, что он терпеть не может – это будет иметь такой выгоды для вас обоих.

Парадокс в том, что ваше нежелание обращаться за помощью в определенных областях может снизить вашу взаимную удовлетворенность отношениями. Если вы не хотите испортить отношения, умейте воздать должное за умение своего партнера.

Большинство из нас, к сожалению, не очень хорошо осознают, как наши близкие играют для нас важную роль. И этому стоит учиться в собственных отношениях. Удачи на этом поприще😊


Экель, С. (2019). Эффект Микеланджело. Получено с
https://www.psychologytoday.com/us/articles/201901/the-michelangelo-effect.

Rusbult, C. E., Finkel, E. J., & Kumashiro, M. (2009). Феномен Микеланджело. Current Directions in Psychological Science, 18(6), 305–309. https://doi.org/10.1111/j.1467-8721.2009.01657.

Убеждения и поведение нашего партнера по отношению к нам могут приблизить нас к своему идеальному «Я» - человеку, которым мы хотели бы стать – и это и есть процесс, называемый Феноменом Микеланджело в отношениях. Близкие партнеры ваяют друг друга, но чтобы приблизить каждого к идеальному «я» - пара выявляет лучшее друг в друге. В таких отношениях мы видим личностный рост и расцвет, отраженные в таких утверждениях, как: «Я становлюсь лучше, когда я с ней/с ним».